viernes, 19 de marzo de 2010

TRASTORNO POR DEFICIT DE ATENCIÓN (TDAH)


Trastorno por Déficit de Atención (TDA)

Mucho se ha escrito sobre el Trastorno por Déficit de Atención (TDA), y existen diversas opiniones al respecto; inclusive algunos han dicho que es un “término de moda” y que hoy en día a cualquier niño inquieto se le etiqueta con TDA. Lo cierto es que el TDA es un trastorno físico y emocional que se presenta de un 3 a un 5 % de la población, con mayor frecuencia en los varones (la relación es de 4 niños por cada niña aproximadamente). El TDA no “se pasa” y no conoce limitaciones, ocurre en todos los niveles sociales, culturales, económicos y raciales. Se presenta desde los primeros años de vida y un alto porcentaje de personas llegan con los síntomas hasta la adultez. Se caracteriza por una dificultad o incapacidad para mantener la atención voluntaria frente a determinadas actividades, tanto en lo académico como en lo cotidiano. Las relaciones sociales se ven afectadas por cuanto es muy difícil para una persona con estas características seguir normas rígidas de comportamiento. Se le asocia a una falta de autocontrol y sobretodo a dificultades en la toma de conciencia de los errores propios.

Hasta el día de hoy no hay claridad sobre sus causas y son muy variadas las teorías que tratan de explicarlas. Estas pueden ser genéticas, desarrolladas en el periodo de embarazo o generadas después del parto. Los síntomas característicos del TDA pueden variar; uno de los más frecuentes es el alto nivel de actividad motora que presentan algunas personas y que es conocido como Hiperactividad; la cual se relaciona con otro síntoma frecuente llamado Impulsividad, esta se refleja principalmente en la toma de decisiones, en la realización de varias actividades, en juegos, deberes escolares, etc.
Podemos hablar de tres tipos de TDA:

- TDA tipo combinado: Aquí se combinan síntomas muy evidentes, tanto de inatención como de hiperactividad – impulsividad. (A juicio de muchos autores, la mayoría de los niños y adolescentes tienen el tipo combinado).
- TDA tipo Inatención predominante: Se presenta cuando hay síntomas de inatención muy evidentes, pero muy pocos de impulsividad – hiperactividad.
- TDA Tipo Hiperactivo - Impulsivo: Se presenta cuando hay más síntomas de hiperactividad e impulsividad y menos en el ámbito de la atención.

El rasgo más relevante de la existencia de un posible Déficit Atencional es la falta de atención o INATENCIÓN que se ve reflejada en conductas como:
Frecuentemente el niño – la niña :
· Falla en dar atención cercana a detalles o comete errores en trabajos de la escuela y en otras actividades por no fijarse
· Tiene dificultades en mantener la atención en trabajos, tareas escolares o en otras actividades.
· Parece no escuchar cuando se le habla.
· No sigue las instrucciones o falla en terminar las cosas.
· Tiene dificultad en organizarse.
· Evita situaciones que implican mantener un nivel constante de esfuerzo mental.
· Pierde cosas.
· Se distrae con estímulos externos.
· Es olvidadizo de actividades diarias.
Para poder determinar si el TDA es de carácter hiperactivo-impulsivo, deben estar presentes varias de las siguientes conductas:
Frecuentemente: (el niño – la niña):
· Está inquieto con las manos o los pies, o no puede quedarse quieto mientras está sentado.
· Se levanta de su lugar en clase.
· Está activo en situaciones en que es inapropiado.
· Tiene dificultad en hacer cosas en forma tranquila.
· Está como si "no se le acabaran las pilas".
· Habla en forma excesiva.
· Responde antes de que la otra persona termine.
· Interrumpe constantemente. No logra esperar su turno.

Los síntomas pueden presentarse en su totalidad o solo parte de ellos, esto dependerá del tipo de TDA que posea la persona. Es importante destacar, que los síntomas deberán haber estado presentes por un mínimo de 6 meses y afectar evidentemente la cotidianidad de la persona.

Un alto porcentaje de niños hiperactivos presentan problemas atencionales, pero no todos los niños con problemas atencionales presentan hiperactividad. Se estima que un 50% de los niños con TDA, no presentan hiperactividad, sino más bien una falta real de actividad llamada HIPOACTIVIDAD. Este tipo de población es la más difícil de detectar, pues el niño no presenta problemas de conducta, por el contrario es muy tranquilo, pierde la pista de lo que está haciendo en forma pasiva y sin llamar la atención de sus profesores, pareciera estar en otro mundo, con su mirada perdida. Su tranquilidad le hace flotar por largos períodos sin captar la información contenida en la explicación del profesor, por lo que pierden detalles esenciales y el trabajo escolar les consume mucho esfuerzo y les agota rápidamente.
Por la complejidad que presenta el TDA, se hace necesario la rigurosidad en la evaluación diagnóstica que se realice. Deberán aplicarse diferentes instrumentos, entre ellos de observación, tanto a los padres como a los maestros de estos niños.
Existen diferentes alternativas de tratamiento del TDA, entre ellos los farmacológicos como el metilfenidato, la dextro-anfetamina y la pemolina entre otros. Estos fármacos mejoran la conducta entre un 70% y 90% de niños mayores de 5 años; sin embargo pueden presentar en algunos casos problemas como: el mal uso del medicamento, la farmacodependencia que se produce en algunas personas, el error de que este tratamiento es la única alternativa al problema de atención y descuido del tratamiento integral. Será únicamente el neurólogo o médico especialista el que determine si se debe o no medicar.
A mi criterio, la mejor alternativa es el tratamiento conjugado de la medicación (cuando es necesaria) y del desarrollo de estrategias de trabajo que involucren a todos los agentes directos que intervienen en el proceso de desarrollo del niño. El trabajo deberá ser realizado con el niño, los padres y los profesores, ya que son estos últimos quienes resuelven diariamente los conflictos que el niño evidencia. Los padres deben ser apoyo real al mejoramiento del niño, por lo que deben ser guiados adecuadamente y deberán asumir un rol responsable y constante. No podemos dejar de lado que el adecuado manejo de límites es indispensable.
El TDA no debe convertirse en un obstáculo para salir adelante en la vida, claro ejemplo de esto es el Dr. Dennis Swanberg, quien posee un doctorado y ha contribuido sobre este tema expresando su punto de vista sobre como lidiar con TDAH desde su perspectiva personal, tanto él como su hijo lo poseen. Para finalizar deseo recomendar a aquellos padres que les interese profundizar sobre el tema, el libro “Cómo crear a un niño de voluntad Firme”, del Dr. James Dobson, este excelente libro no solo plantea como trabajar la disciplina con nuestros hijos, si no que el último capítulo nos da una guía para trabajar con niños que poseen TDAH.

La paz de Dios sea sobre su vida.

M.Sc. Yorleny Méndez Porras
Psicopedagoga

La paz de Dios sea sobre sus vidas.

M. Sc. Yorleny Méndez Porras
Psicopedaga

¿ESTAS VIVIENDO UN GRAN AMOR EN TU VIDA?



¿Estás viviendo un gran amor en tu vida?

Hace algún tiempo, una buena persona me regaló unas meditaciones en audio que han sido de gran valía para mí. Entre estas hay dos particularmente que me han ayudado mucho.

Desde que somos pequeños hemos sido condicionados en creencias y normas de lo que es bueno o no. Si bien es cierto que los valores son universales, el adoctrinamiento del que somos víctimas desde pequeños por parte de diferentes autoridades, en muchas ocasiones no nos permite tomar decisiones por nosotros mismos, o peor aún las hemos tomado basados en sentimientos de culpa, de miedo y del “qué dirán”. En fin, no se trata de culparnos, pues hemos tomado las decisiones en ese momento, con la información que teníamos.

El punto es, si hemos cometido un error grave, hagamos algo ya!!; si no somos felices, busquemos nuestra felicidad, si estamos al lado de una persona que no amamos, dejémosle libre con amor, para que busque la felicidad que tiene sentido para él o ella. No estoy hablando de libertinaje, ni de hacer “loco”, como diría mi abuelita, estoy hablando de ser responsable de una vez por todas de nuestra vida. Estoy hablando de dejar la ilusa idea de creer que seremos felices si otra persona nos hace feliz o si tenemos tal o cual cosa. Suena duro y peor aún, créame es duro. No se trata de culpar a nuestros padres o a otras personas, ellos también fueron adoctrinados y lo más importante “cada persona tiene su propio rollo”. Es por eso que juzgar es lo peor que una persona puede hacer, ya que juzga desde su perspectiva, desde lo que ha vivido, pero yo me pregunto ¿quién ha vivido en la mente, el cuerpo y el corazón de otra persona, para poder saber por lo que ha pasado? De nuevo no se trata de solapar situaciones, se trata de tener empatía, de comprender o al menos de emitir juicios de valor porque como dice el dicho popular “quien escupe para arriba…”. Considero que se trata más bien de la responsabilidad que tenemos de crecer como seres espirituales que somos.

No existen relaciones afectivas perfectas, las relaciones humanas y más la de pareja, son herramientas muy valiosas y fuentes de evolución; siempre vamos a compartir con personas que nos dan la posibilidad de aprender algo y crecer; de nosotros dependerá elegir entre maestros ‘cariñosos o violentos’. Eso de “mala suerte en lo afectivo” es una inmensa mentira, existen muchas herramientas para buscar la felicidad. El punto es, que somos nosotros los responsables de utilizar esas herramientas.

Si ya tienes pareja y las cosas van mal, piensa: ¿Tiene sentido que esa persona esté en mi vida? ¿hay algo que deba aprender? Para empezar distingue si es amor, pues nos enseñaron a ponerle ese título a situaciones conflictivas y neuróticas causantes de dolor, frustración y resentimiento. Nadie sufre por amor. Es absolutamente imposible sufrir por amor, se sufre por carencias y heridas emocionales de la infancia, se sufre porque muchas veces ni nosotros mismos sabemos que queremos.

Muchos creen que están viviendo “el amor de su vida” porque se sacrifican y dejan de lado sus vidas. El amor es vitamina F = FELICIDAD; es estímulo, estar bien, entusiasta, progresar, ser creativos, vivir en paz. Decir que se sufre por amor es una contradicción total, no se sufre por ser feliz. Si estás en una relación y no te dan el amor que quieres, debes comenzar a buscar una solución, pero no en el otro, sino dentro de ti. Si estás con alguien a quien no amas, no le hagas más daño, libérale con amor. TU PAREJA ES TU REFLEJO. (aunque no nos guste aceptarlo).

Si tu consorte es una persona linda y exitosa te encantara saber esto, pero si es infiel y fría, no te gusta la idea. Tu pareja refleja un estado interno tuyo, que no manejas a escala consciente.
Le echamos la culpa a la pareja y queremos que cambie, nos aliviamos pensando que tiene más defectos que nosotros y ‘tapamos’ el verdadero problema: un nivel bajo de autoestima y no te das el amor que requieres tu mismo. Lo positivo es saber que el poder y la solución están en nuestras manos: para tener pareja y ser feliz tienes que trabajar contigo mismo, ¡¡¡qué suerte que no hay que esforzarse para que el otro cambie!!!

No te digo que tú haces lo mismo que tu pareja, sino que su inadecuado comportamiento de infidelidad, maltrato, indiferencia, etc. reflejan algo que tu cuerpo emocional cree.


Inconscientemente pensamos que merecemos lo inaceptable, desviamos la atención en ‘lo malo’ que es el otro y mantenemos la neurosis. Caemos en estas situaciones repitiendo con sus particularidades los modelos de papá y mamá.

Las condiciones obligatorias para que haya pareja son:
1. la química, tiene que haber algo en el otro que te atraiga.
2. la compatibilidad, debe haber como mínimo un 60% de elementos compatibles y
3. compromiso, ambos han de decidir conscientemente compartir sus vidas para estar mejor.

¡Si hay presión y uno está detrás del otro insistiendo, no hay pareja!

Esa es una señal muy clara. Recordemos que la relación de pareja es el amor del uno por el otro, no la absorción del uno por el otro. No lo olvides, quien no está preparado para el compromiso puedes ser tú y el otro es tu reflejo. La pareja que nos maltrata y humilla nos están haciendo el favor de recordarnos que tenemos un montón de heridas internas. Busca como mejorarte, agradécele y déjale partir.

El ego nos hace creer que aguantamos por amor. ¡Eso no es cierto! Soportar, luchar, permitir lo insoportable y aguantar maltratos no es amor.


Ten cuidado con:


· Tratar a tu pareja como una criatura, porque entonces tu contraparte se comportará como una criatura. Toda sobreprotección indica esta situación y lo más seguro es que surja la infidelidad, pues a nadie le gusta hacer el amor con su madre o padre.
· No uses apodos infantiles: mami, papi, mi bebé, nene, mi florcita, etc., suenan lindos pero perjudican. Utiliza: Amor, mi cielo, cariño.
· Cuando una pareja incompatible permanece unida ‘por los niños’, les hace un gran daño.


Ellos viven procesos de separación agónicos, tormentosos. Si realmente amas a tus hijos, enséñales con tu ejemplo a decidir y hacer lo que realmente quieren y es mejor para ellos.

Muchas veces, surge la pregunta ¿por qué me tocan parejas difíciles?, en una buena teoría sería porque internamente tenemos una programación que nos conduce a elegir personas difíciles, no estamos preparados para ser felices y gozar del amor. Además el peor motivo para buscar pareja es por estar solos, si nos desesperamos elegiremos muy mal y no seremos felices.


Cuando tenemos demasiada hambre comemos cualquier cosa, no elegimos. Si estamos hambrientos emocionalmente hacemos igual, y en cuanto a pareja hay que seleccionar, sin apuro ni presión el ‘menú principal’

Soluciones:
1. Dejar de ver telenovelas. Son la peor fuente para programar el subconsciente, es drama puro lo que ponen en mente y por muy analíticos que seamos siempre afectan.
2. Revierte tu programación negativa infantil. Focaliza y elige modelos externos que fortalezcan tu idea de felicidad. Usa la técnica del anclaje, al reconocer un modelo positivo de pareja en la calle, la TV o un libro piensa: ¿Es esto lo que quiero para mí?
3. También es bueno habituarse a poner la atención en las virtudes del otro y no en los defectos, pues en lo que ponemos pensamiento y atención se reproduce (si creo y pienso que mi pareja es infiel, crearé las condiciones para que lo sea).
4. Hablar con parejas amigas que sean felices y preguntarles cómo lo lograron. Ellas tienen una información que tú ignoras, busca conocerlas. Nuestro ego nos invita a envidiar, porque maneja un concepto estrecho de escasez, hay que hacer caso al espíritu, quien sabe que hay amor para todos; Entonces intentemos, copiemos, creemos y no envidiemos.

El plan para encontrar a tu pareja


La mayoría cree que el amor cae del cielo y no se puede planear, nos toca o no nos toca. Eso es falso, si no hemos logrado una vida afectiva placentera podemos entrar en acción, movernos y hacer un plan tal como si fuéramos de vacaciones. La biblia tiene un pasaje maravilloso que lo describe: “buscad y hallareis”…

1. Elabora una lista de compatibilidades. Hay que elegir un tipo de pareja. Haz una lista de todas las características y los aspectos que te gustaría que tuviera tu pareja, cubriendo cada detalle: Descripción física, edad, nivel sociocultural, económico, espiritual, etc., de manera muy específica.


2. Al encontrar candidatos chequea la compatibilidad:
-50% o menos, la proyección es drama.
-De 60% para arriba, se pronostica éxito.
-80% es un muy buen nivel.


3.En el ámbito espiritual. Renuncia a sufrir, decrétalo, grítalo, escríbelo, comprométete contigo mismo a respetarte y darte amor. Primero renuncia a lo que no quieres, luego elige y afirma lo que deseas para ti.

Ámate a ti mismo, no vivas la fantasía de creer que si llega alguien que te ame todo se resolverá. Si tú generas amor, atraerás amor; el gran secreto de oro para vivir una gran relación es amarse a uno mismo, no te “destruyas” por nadie, pues te desequilibrarás, siempre se tú en primer plano. Esto no es egocentrismo, es autoestima.

Pide a Dios que te ayude a encontrar el plan que él tiene para tu vida, pues no estamos llamados a vivir desdichados, sino a vivir en Amor y desde el Amor, pues venimos de un Dios que es todo Amor.

-Olvida y perdona, lo que te tocó vivir tenía un sentido, aunque por el momento no lo comprendas.

¡¡Hoy es el primer día, del resto de nuestra vida!!! A VIVIRLO, exprimirlo, amarlo, hacerlo…

Ve y busca un espejo y todos los días al despertarte agradeciendo a Dios por un día más de vida, mírate al espejo, viéndote a los ojos, con voz firme y fuerte repite:

Yo Soy Perfectamente Plena (o),
Yo Soy totalmente amada (o),
Yo Soy digna (o), y completa (o),
Yo Soy feliz y exitosa (o) en todas las áreas de mi vida.

Valiente no es quién no tiene miedo, es quién sabe conquistarlo…

La paz de Dios sea sobre su vida.

(adaptación de la presentación original)









CUIDADO... HAY AMORES ALTAMENTE PELIGROSOS!!

¡Cuidado… hay amores altamente peligrosos…!

Queridos lectores, este artículo será un poco diferente a los que he escrito en el ámbito educativo, pero siento la necesidad de escribirlo a raíz de muchas situaciones que he experimentado de forma directa e indirecta a través de amigas, pacientes, compañeras y algunos de ustedes. Quiero hacerlo de forma general, porque sé muy bien que estas situaciones no sólo le han pasado a mujeres, sino que muchos hombres buenos también lo han vivido.

Para empezar les diré que tenemos que dejarnos de creer la mentira de que se sufre por amor. Confundimos el amor con todo tipo de emociones y lo escondemos en una gama de ideas que ni siquiera se le acercan; otras veces ni siquiera es amor, si no un apego afectivo y un temor profundo a ser abandonado. Otras simplemente una muy baja autoestima. Iniciaré contando una historia, es una historia real pero con elementos de otras historias similares. Quiero compartirla para que a partir de ella podamos analizar lo que deseo plantear en este artículo.

“Ana es una joven entre 30 y 40 años, divorciada y con niños. Es profesional y económicamente estable. Lamentablemente su matrimonio no funcionó, y sin entrar en detalles, el divorcio fue la única opción al final. Ella ha pasado por diversas situaciones, siempre ha sido una chica buena, de la que da y da, el problema es que ha dado tanto, que se agota y curiosamente las relaciones en las que ha estado involucrada no han sido recíprocas…. (Patrones repetitivos de comportamiento).

Un día Ana conoce a un hombre, el señor se le presenta como un “buen hombre”, que con un excelente discurso ensayado y por conclusión con mucha experiencia en lo que hacía, crea en ella la imagen del “hombre bueno y perfecto compañero”, poco a poco empieza a conquistarla, le manda mensajes, la invita a salir constantemente, le da algunos regalos, y bueno…. le cuenta que es un “pobre hombre casado”, infeliz en su matrimonio, y por supuesto “la esposa” es algo así como la bruja de Blancanieves. Ana al principio duda, tiene miedo, considera que no es correcto, pero pobrecito “él es la víctima”. Curioso, porque si un matrimonio está tan mal y no hay solución, ¿por qué recurrir a una relación externa?

En fin, Ana se enamora perdidamente de él, pero luego el señor empieza a dar muestras de poco interés, siempre tiene una historia interesante que contar y bueno la parte económica no queda atrás… “es que esta crisis”….

Ella ingenua sigue creyendo, él en algún momento le dijo que la amaba y ella lo creyó. Lo curioso aquí, es que el amor se demuestra con hechos… no con palabras.

Tienen una relación disfuncional, ella siempre da pero él no. Para ella sólo quedan los despojos de tiempo, porque curiosamente ahora el señor sí está muy ocupado. Tristemente de la forma menos esperada, Ana se da cuenta de que este Señor no sólo le ha mentido, ya que ha jugado con ella y con otras mujeres. Curiosamente las amigas de Ana, se lo habían advertido, inclusive habían visto al señor con otra mujer estando con ella.

Lo interesante aquí es que este señor siempre manejó una cara con Ana, pero tenía una cara para cada una de las mujeres con las que se involucraba; una misma historia, un mismo proceder, hasta los mismos mensajes. Para él no era importante si ellas eran buenas mujeres o mujeres con los mismos comportamientos de él. No tuvo miramientos en enfermedades sexuales, en lastimar sentimientos o en destruir hogares.

Una persona cuyo ego no se sacia, una persona que arrastra con su comportamiento a cualquiera que se le ponga en el camino. Una persona que no tiene valores morales, que juega y manipula a las personas a su antojo…

Otro aspecto interesante de contar en esta historia, es que Ana tenía un pretendiente bueno, muy bueno. Un hombre que la quería bien, que le daba lo mejor de él…”

En esta historia hay varios elementos a considerar:
1. ¿Por qué una mujer como Ana no asume la responsabilidad que implica involucrarse en una relación así, por qué asume un papel de víctima?
2. ¿Por qué una mujer o un hombre, permite que su pareja le maltrate, le desvalorice, juegue con sus sentimientos, le falte al respeto y no le ame como debe de ser?
3. ¿Por qué una mujer o un hombre que son profesionales, independientes económicamente se permiten asumir una historia poco creíble a la persona que le pretende?
4. ¿Por qué un hombre o una mujer que sospecha de la infidelidad de su pareja; sigue a su lado?
5. ¿Por qué muchos hombres y mujeres creen que ser víctimas de otros es una forma de amar?
6. ¿Por qué un hombre o una mujer insisten en mantener una relación con alguien que demuestra desdén y poco interés?
7. ¿Por qué un hombre o una mujer juegan con los sentimientos de sus opuestos en género sin importar en las consecuencias de sus acciones?

Podríamos seguir con infinidad de preguntas más, pero más que preguntas mi deseo en este artículo es ayudar de alguna forma a cualquier persona que esté pasando por algo similar, sin importar el papel que esté cumpliendo. Debemos tener claro, que este tipo de relaciones, sin hablar de otras peores, no es AMOR, es una disfuncionalidad emocional. Por esto, si hay alguna persona que esté involucrada en una relación no sana, busque ayuda inmediatamente. No permita que le pisoteen más, no se dejen arrastrar en estas situaciones tan dolorosas, donde pueden salir seriamente lastimados.

Quiero recomendar varios libros que pueden ser de ayuda, vienen con un lenguaje claro. Así mismo hay servicios acá en Coronado gratuitos, de apoyo como Casa Canaan, Consejería en Iglesias Cristianas, apoyo psicológico en grupos de mujeres. Es cuestión de dos cosas: Querer y tomar decisiones firmes.

Los libros que recomiendo son:
- Del Dr. Walter Riso: “Amores altamente peligrosos”, “Amar o Depender”, “Ama y no sufras”, “Aprendiendo a quererse a sí mismo”.
- De Robin Norwood: “Mujeres que aman demasiado”.
- Joyce Meyer: “La batalla de la mente”; “Cómo tener éxito en aceptarte a ti mismo”
- Elizabeth George: “Una Mujer conforme al corazón de Dios”.

Queridos lectores, pero más que todo eso, está Dios, él no nos juzga, sólo nos quiere ayudar, pero no se puede ayudar a nadie que no se quiera dejar ayudar.

Amigas lectoras, si alguna de ustedes está pasando de alguna forma por algo similar, salga de eso. Somos creados por Dios, seres maravillosos. Nuestra vida no tiene porque ser triste y nuestras relaciones no tienen que ser desastrosas, rompamos patrones, salgamos adelante y busquemos una vida de calidad. Soltemos y dejemos atrás “los sacos de huesos” que hemos venido arrastrando y seamos libres…

La paz de Dios sea sobre su vida.

INTELIGENCIA EMOCIONAL


Inteligencia Emocional

Aunque la psicología siempre ha reconocido la influencia de las emociones en el desarrollo y en la eficacia del intelecto, el término "Inteligencia Emocional" fue expuesto hasta 1990 por los psicólogos Peter Salovey y John Mayer, para describir cualidades como: la comprensión de los propios sentimientos, la comprensión de los sentimientos de otras personas y el control de la emoción de forma que intensifique la vida.
Hace 30 años, un psicólogo de la Universidad de Stanford realizó un experimento con niños de 4 años. Les mostraba una golosina y les decía que podían comerla, pero que si esperaban a que volviera les traería dos; luego los dejaba solitos con el caramelo y su decisión. Algunos niños no aguantaban y se comían la golosina; otros, elegían esperar para obtener una mayor recompensa. Catorce años después, hizo un seguimiento de esos mismos niños (los que habían aguantado sin tomar el caramelo y, por lo tanto, controlaban mejor sus emociones en función de un objetivo) eran más emprendedores y sociables. Los impulsivos, en cambio, tendían a derrumbarse ante cualquier inconveniente y eran menos brillantes.

En la década de los 80 las investigaciones llegaron a determinar que las emociones juegan un rol muy importante y definitivo en la capacidad del ser humano para vivir mejor.

Un coeficiente emocional óptimo es alcanzado por aquella persona que conoce sus emociones negativas y lo que es más importante, puede resolverlas. La persona que no conoce sus propias emociones negativas, o que conociéndolas es incapaz de manejarlas, está afectando en distintas medidas su vida de trabajo, su vida de pareja, su vida de familia y su particular visión del mundo.

La inteligencia emocional, se puede definir como: “Una forma de interactuar con el mundo, que tiene en cuenta las emociones, los sentimientos y algunas habilidades como la autoconciencia, la motivación, el control de sus impulsos, el entusiasmo, la perseverancia, la empatía, y otras más, indispensables para una buena y creativa adaptación e interacción social. Es una destreza que nos permite conocer y manejar nuestros propios sentimientos, e interpretar y enfrentar los sentimientos de los demás”.
Las habilidades de la inteligencia emocional se pueden describir como:
Conocer las propias emociones. La conciencia de uno mismo (el reconocer un sentimiento mientas ocurre) es la clave de la inteligencia emocional. Saber en cada momento cuál es la emoción que estamos sintiendo, sin confundirla con otra o disfrazarla.

Manejar las emociones. No permitir que nos controlen y saber canalizarlas correctamente. Se basa en la capacidad anterior. Las personas que saben tranquilizarse y librarse de la ansiedad, irritación o melancolías excesivas se recuperan con mayor rapidez de los problemas de la vida.
Auto motivación y autorregulación. Las personas que saben controlar la impulsividad y esperar para obtener su recompensa, cumplen con sus objetivos y están conformes con sus logros.


Empatía. La capacidad para reconocer las emociones de los demás, saber qué quieren y qué necesitan es la habilidad fundamental para establecer relaciones sociales y vínculos personales.
Manejar las relaciones. Saber actuar de acuerdo con las emociones de los demás, determina la capacidad de liderazgo y popularidad.
En la vida diaria, la Inteligencia Emocional conduce a un manejo y expresión de las emociones de manera que nos permite ser más efectivos en nuestras relaciones interpersonales. Cada individuo en las diferentes circunstancias de su vida elige actuar de una forma o de otra y son precisamente las emociones que decide utilizar, las que marcan la pauta.
En numerosos estudios se ha demostrado la relación directa de la Inteligencia Emocional con el desempeño académico del estudiante. Entre mayor inteligencia emocional mejor es el desempeño escolar.

La paz de Dios sea sobre sus vidas.

M. Sc. Yorleny Méndez


Psicopedagoga

jueves, 4 de marzo de 2010

DISCIPLINA CON AMOR - II PARTE


En la primera parte de esta serie de tres artículos titulada ”Disciplina con Amor”, desarrollé el primer principio de los cinco que el Dr. Dobson propone para tener éxito en la disciplina de nuestros hijos e hijas. En esta segunda parte, desarrollaré los principios dos y tres.

Iniciemos con el segundo principio.

2. La mejor oportunidad para comunicarse con nuestros hijos e hijas se da luego de una acción disciplinaria.

- No hay nada que acerque más a los padres con su hijo, que el padre gane decisivamente después de ser desafiado con insolencia.
- Demostrar autoridad es algo que reconstruye el respeto como ningún otro proceso puede hacerlo y luego el niño demostrará su cariño después de las lagrimas.
- Los padres no debemos aterrorizarnos ni abstenernos de las confrontaciones con nuestros hijos.

Ejemplo: Nalgadas de “verdad”.

-Desahogo emocional - acurrucado al padre o a la madre. Debe ser bienvenido con amor. Hablar de corazón a corazón. Reafirmarles cuanto les queremos y lo importante que son para nosotros.
-Willian Glasser, creador de la Terapia de la Realidad dijo que lo que disciplina iba dirigido hacia la conducta objetable y el niño aceptará las consecuencias sin resentimiento. El castigo es una reacción dirigida contra el individuo y expresa hostilidad.
-Entonces lo que tenemos que tener claro es que hay formas incorrectas de corregir a un niño.
-Al final del encuentro disciplinario debe amor y cariño

En el tercer principio, el Dr. Dobson no invita a,

3. Ejercer el mando sin criticar constantemente. El gritar y criticar a cada rato al niño se puede convertir en un hábito, el cual por cierto es INUTIL.

Ejemplo: La madre le pide al niño que se bañe y este no obedece.

- Ha escuchado de casualidad la frase: “esta es la última vez que te lo digo la última vez”.
- Ejercer el mando mediante gritos no sirve de nada.
- Sí el niño hace caso omiso a la solicitud calmada de obediencia que hacen sus padres, estos deben tomar medios para hacer a su hijo que quiera cooperar.
- El Dr. Dobson sugiere el “músculo trapecio”, al apretarlo firmemente manda un mensaje al cerebro que dice “esto duele”. El dolor es temporal y no puede causar daño alguno.

Ejercer el mando sin criticar constantemente. El gritar y criticar a cada rato al niño se puede convertir en un hábito, el cual por cierto es INUTIL.

Veamos el siguiente gráfico. (parte superior de este apartado)

- Volvamos al ejemplo del niño y el baño, lo que la madre debió hacer es lo siguiente:
- Avisarle que le quedan 15 min de juego. Las interrupciones repentinas no le gustan a nadie.
- Poner algún tipo de alarma que le avise al niño que el tiempo se terminó.
- Al pasar el tiempo la madre avisa tranquilamente que el tiempo se terminó y debe bañarse.
- Si el niño no se mueve inmediatamente, la madre aprieta el músculo de la nuca.
- Si el niño aprende que se le aplicará algo poco agradable este se pondrá en acción antes de que ocurra.
- No debemos subestimar la conciencia que tiene un niño de que esta rompiendo las reglas.

Aquí es donde analizamos que es mejor:

- Una madre colérica que estalla varias veces al día, grita y amenaza o
- Una madre que tiene una respuesta razonada y controlada ante la desobediencia.

Esto va a evitar eternas discusiones y desgaste emocional.

Los niños se acostumbran a “hacer algo”, solo luego de los gritos y alaridos. Aquí el castigo físico al que de todos modos muchos adultos recurrirán será severo porque ya están irritados y descontrolados.
Los padres deben ser firmes con el niño quien durante un tiempo probarán si estos aún están al mando.

La paz de Dios sea sobre su vida.


M.s.c. Yorleny Méndez P.
Psicopedagoga
Telef. 22 29 58 03 (De 12 a 6pm)

DISCIPLINA CON AMOR - I PARTE


Desarrollo acá la primera parte de varios puntos de un tema que muchos pensarán ya está trillado: La disciplina. Sin embargo como madre, profesora y Psicopedagoga considero que es fundamental en la crianza de nuestros hijos y dentro de su buen proceso de enseñanza – aprendizaje, tanto en el hogar como en el aula escolar. Desarrollaré este tema basada en dos libros del Dr. James Dobson: “Atrévete a Disciplinar” y “Como crear a un niño de voluntad firme”.

En su libro “Atrévete a Disciplinar” el Dr. Dobson nos dice:
“... Los buenos principios sobre como desempeñar el papel de padres son eternos, ya que tienen su origen en el creador de las Familias...”

Uno de los mayores obstáculos que atravesamos los padres, es el desafío de nuestros hijos. En el desafío, el niño rechaza por completo la autoridad de los padres y los enfrentará y retará hasta lograr lo que desea. Es aquí donde como padres no debemos ceder.

Un error en el que se incurre muy a menudo es el manejo incorrecto de los premios y consecuencias. No podemos premiar al niño para que nos obedezca una orden directa. Nosotros somos sus padres y la autoridad se respeta aunque no nos guste.

Debemos tener claro que la disciplina no es solo confrontación, también está la autodisciplina y la conducta responsable. Nuestros hijos deben aprender a enfrentar retos, obligaciones y consecuencias de sus actos.

Nuevamente citando al Dr. Dobson, este nos dice:
“donde mejor prosperan los niños es en una atmósfera de auténtico amor sustentado por una disciplina razonable y firme”.
“la permisividad no simplemente ha fallado como estrategia de crianza en los niños, ha resultado un desastre para quienes lo han intentado”

Entonces, ¿Cuál es el secreto?
La respuesta es: La disciplina con amor.

Las razones de que este sea el secreto son:

1) Estimula el afecto cariñoso.
2) Se da un respeto mutuo entre padres e hijos.
3) Cierra un vacío que de otra forma separa a las miembros de una familia que deberían amarse y confían unos en otros.
4) Evita resentimientos.
5) Los maestros pueden dar mejor sus clases.
6) Estimula al niño a respetar a los demás y a vivir como ciudadanos responsables.

Sin embargo esto exige de nuestra parte: Valentía, Constancia y firmeza, Convicción, Diligencia y Esfuerzo entusiasta.

Decía mi abuelita:

“Ni tanto que queme al Santo ni tampoco que no lo alumbre”
“Con paciencia y un garabato hasta las verdes van bajo”

No se trata de agredir a nuestros hijos y darles golpes. Eso es maltrato infantil en el área física y emocional. Las formas de disciplina agresiva generan: servilismo, niños incapaces de tomar sus propias decisiones, niños con una personalidad aplastada, dependencia, temor profundo, psicosis. patrones repetitivos, etc.

El otro extremo es igual de peligroso. Ante la falta de autoridad el niño es su propio amo desde muy pequeño. Entonces nos encontramos ese montón de madres nerviosas y asustadizas encerradas en sus casas ante el temor de que sus indisciplinados hijos (as) las avergüencen o se metan en algún problema. Ya están “acostumbradas” a recibir las famosas boletas escolares casi a diario.

La actitud permisiva de los padres cuando los niños tienen entre dos y cinco años, tiempo en el cual se da una etapa formativa, en palabras del Dr. Dobson, es como
“ofrecer en muchos casos un boleto de ida sin regreso hacia la rebeldía de los adolescentes”.

Si deseamos que los niños sean amables, agradecidos y agradables, debemos enseñarles esas cualidades. Debemos inculcar en ellos valores y esto es una Gran Responsabilidad de nuestra parte. La conducta anhelada no va a aparecer por arte de magia, debemos trabajar en ella.

El Dr. Dobson propone 5 fundamentos de la crianza de niños basados en el sentido común.

1) Inculcar en el niño (a) respeto por los padres.
2) La mejor oportunidad para comunicarse generalmente se da, luego de una acción disciplinaria.
3) Debemos ejercer el mando sin estar criticando constantemente.
4) No saturemos a nuestros hijos con cosas materiales.
5) Establezcamos un equilibrio entre amor y disciplina

En este primer apartado desarrollare brevemente el primer fundamento, Dios mediante en las próximas ediciones iré desarrollando con ejemplos cada uno de los siguientes.

1. Inculcar en el niño (a) respeto por los padres.
Veamos algunos puntos relacionados con este fundamento:

· La relación de respeto con los padres sirve como base con el resto de personas en el futuro. ¿Cómo cree usted que se comporta un niño (a) que no respeta a sus padres con el resto de las personas? Le aseguro que si no obedece a la mamá o al papá mucho menos obedecerá a un profesor.

· El padre debe hacerse digno del respeto del niño en sus primeros años de vida. Hacer que nuestros hijos nos respeten no tiene nada que ver con gritar como locos, ofender o insultar. Por el contrario estas acciones son clara muestra de que nuestro hijo (a) no nos respeta, ya que necesitamos gritar para que nos escuchen.

· Debemos diferenciar lo que es un acto de irresponsabilidad infantil de lo que es el desafío. Es muy diferente que un niño por accidente corra y quiebre un florero (irresponsabilidad infantil) a que le grite a la madre y de forma clara le de a entender “no voy a hacer lo que me dices”.

· Las nalgadas deben reservarse para el momento en que el niño entre el año y medio y 10 años de edad expresa a sus padres en forma desafiante “No lo voy a hacer”, cuando hay una confrontación cara a cara entre usted. y su hijo. (Aclaro que dar un par de “nalgadas” en absoluto control de las emociones, con amor y por corrección no tiene nada que ver con golpes u otro tipo de maltrato).

· Cuando los padres no asumen el mando en momentos de desafío, crean para sí mismos y para su familia lo que puede ser toda una vida de pesadumbre.

· La acción disciplinaria no es un ataque contra el amor paternal, es una función de este. El castigo apropiado no es algo que los padres hacen a un hijo que aman, es algo que hacen por el bien de ellos.

“ Si usted no puede hacer que un niño de 5 años recoja sus juguetes, es difícil que vaya a ejercer mucho control durante la etapa más desafiante de la vida: la adolescencia”.

El Dr. Bill Slonecker, pediatra de Tennessee dijo: “si la disciplina comienza el 2do día de vida, ya usted lleva un día de retraso”.

No malentendamos, no se trata de dar nalgadas a un recién nacido u otra forma de castigo físico. Se trata de que los padres tengamos el control por amor a nuestros hijos.

El objetivo principal de la disciplina al niño, es obtener y mantener su respeto. Si los padres fracasamos en esta tarea, la vida se vuelve realmente muy incómoda.

No se trata de crear jóvenes perfectos, se trata de tomar la materia básica con que llegan al mundo y luego irla moldeando poco a poco hasta formar adultos maduros y responsables, que le temen a Dios.

La paz de Dios sea sobre su vida.

miércoles, 3 de marzo de 2010

CONTROL EMOCIONAL

Estimado lector (a) que este mes que termina y el próximo que inicia le permita tener muchas bendiciones y que su vida sea de bendición para los demás. Muchas veces nos hablan, leemos o escuchamos acerca del control emocional, le pedimos a nuestros hijos que se “controlen” y bueno… “tratamos de controlarnos nosotros” ante las muy diversas circunstancias que se nos presentan en nuestro diario vivir. Lamentablemente, como decía la Madre Teresa de Calcuta, “vivimos de fotos amarillas”, en otras palabras: vivimos del pasado y sus cadenas, y lo peor es que no salimos del allí; otras simplemente no intentamos o no sabemos como controlar nuestras emociones.

Más que nadie, soy consciente de la dificultad que implica “controlarnos para actuar de forma correcta”. El mayor error que cometemos es el “hablar, gritar, ofender, vociferar y tomar decisiones” cuando estamos enojados o exaltados (grave error por cierto). Personalmente trato y se lo digo a mis hijos, pacientes y estudiantes: “debemos aprender a conectar la lengua con nuestro cerebro, no es conveniente decir o decidir cosas estando molestos”

Deseo ilustrar este tema hablándoles de uno de los mayores fracasados pero recordados personajes en la historia (aunque usted no lo crea en su autobiografía, así se denominaba él mismo) Abraham Lincoln (1808-1865), persona que en su vida experimentó una gran cantidad de reveses y eventos en los que tuvo en sus manos la toma de decisiones muy importantes y trascendentales, que con el paso de los años determinaron los lineamientos actuales de ética y moral social, como lo fue la promulgación de la abolición de la esclavitud en los Estados Unidos de América(1863), decisión que repercutió a nivel mundial, marcando un nuevo paradigma en la igualdad de la personas y de las minorías.

Después del asesinato de Lincoln, se encontraron dentro de sus documentos personales una gran cantidad de notas escritas con su puño y letra pero que nunca fueron enviadas, en estas notas se reflejaba el carácter enérgico e impulsivo que le provocaron los reveses de su administración como presidente (Decimo sexto de EUA), en esas notas descargó sus iras hacia sus servidores mas cercanos y allegados, que de manera impensada le habían fallado, no obstante, se debe de indicar que dichas notas nunca fueron enviadas, mas bien fueron archivadas dentro de sus documentos personales; en su lugar fueron enviadas notas de apoyo y de confianza hacia estos, instándolos a seguir adelante y a tomar siempre las mejores y mas razonadas decisiones en las circunstancias difíciles de la época. Este comportamiento que a la luz pública luego se conoció, lo distinguió como un líder ecuánime y que siempre buscó las mejores palabras y acciones, sin importar las circunstancias.

La vida nos presenta gran cantidad de encrucijadas, en donde en muchos casos tomamos decisiones precipitadas con resultados fallidos, si bien es humano la exaltación ante las circunstancias, es de humanos también la toma de decisiones pausadas y una vez que la exaltación ha pasado, esas diametrales decisiones con resultados que atañen nuestra vida y
Mlas de quienes nos rodean, se diferencian en tan solo minutos, con resultados diferentes y repercusiones a mediano y largo plazo, por lo que la quietud y la frialdad se vuelven nuestro principal amigo a la hora de tomar alguna difícil decisión.

Ante difíciles decisiones será un buen ejercicio siempre pensar en “ que haría Lincoln en nuestras circunstancias” …… y no estaría de sobra andar en nuestras billeteras o bolsos un billete de $5 dólares ( donde quedó inmortalizado el retrato de Lincoln) y cada vez que se nos presente alguna circunstancia que nos agobie, lo recomendable es sacar el billete, obsérvalo y preguntarse en el modo en que Lincoln enfrentaría esa decisión, a veces, tan solo con ese espacio pequeño de tiempo, estaremos dando un escape a nuestro ímpetu y tomaremos una decisión mas razonada y lejos del calor del momento.

Sea cual sea nuestra profesión la vida nos ofrece la posibilidad de crecer o decrecer y es por medio de decisiones pensadas y ecuánimes en que lograremos ir subiendo los escalones del éxito, que para grandes pensadores definen al éxito como “el momento en que se cruzan la oportunidad con la preparación”, serán esos instantes valiosos en los cuales se cimentará el crecimiento propio y de quienes nos rodean y obtendremos la satisfacción personal de haber estado en el momento indicado con la preparación necesaria y con la toma de decisiones a la altura de las circunstancias.

Querido lector (a) aprendamos y enseñemos a nuestros hijos, a pensar antes de hablar y de actuar, una forma genial es llevar un diario o escribir una carta donde descarguemos nuestro enojo. Si no nos gusta escribir, parémonos frente al espejo, hablemos con nosotros mismos y digamos lo que estamos sintiendo. Luego, cuando estemos en control de nuestras emociones y nuestro cerebro racional aparezca de nuevo, conversemos acerca de lo que nos molesta. Busquemos siempre la forma y momento adecuado para hacerlo. Quizás en ocasiones no logremos lo que esperamos, pero nos habremos desahogado y liberado en lugar de guardar rencores y enojos en nuestro corazón, que lo único que hacen es convertirse en óxido que corroe el alma.

Recordemos “Las palabras tiradas nunca se pueden recoger”. Podemos hacer un gran daño a nuestros seres queridos o personas que nos rodean cuando decimos “ciertas cosas” porque no las razonamos.

La paz de Dios sea sobre sus vidas.

ALTERACIONES EN LA LECTURA

Existen alteraciones en la lectura cuando aparece contaminada por diversos errores que deforman el aspecto expresivo y comprensivo de la misma.

El niño (a) y adolescente con dificultades en la lectura presenta titubeos, falta de conocimiento de las palabras, repeticiones, etc., o bien evidencian que no han comprendido lo que han leído, inventan la historia, leen de memoria y cambian palabras.

El diagnóstico de los trastornos en la lectura, es muy amplio por cuanto se conocen muchos errores que responden a la siguiente clasificación:

-Lectura carencial o disléxica.
-Lectura con fallas de ritmo.
-Lectura con fallas de conocimiento.
-Lectura con trastornos en la globalización.

Se habla de lectura carencial o disléxica, cuando aparecen varios errores en el proceso de lectura: omisión de letras, sílabas o palabras; confusión de letras, sonidos o formas semejantes, cambios de lugar de letras o sílabas.

La lectura con fallas de ritmo se puede dividir en tres tipos:

-Bradiléxica: aquí la persona lee lentamente, con mucha pausa, aunque sin cometer errores.

-Taquiléxica: la persona imprime velocidad en su lectura, se apresura demasiado y por tanto no hace puntuación, no respira y no se le entiende lo que lee.

-Disrítmica o desordenada: se caracteriza por el gran desorden al leer, empieza leyendo rápido, luego pausadamente, pero sin guardar orden, sin respetar pausas ni hacer signos de puntuación.

La lectura con fallas de conocimiento se puede dividir en dos tipos:

- Amnésica: cuando la persona de tanto oírlo ha aprendido el texto de memoria y aparentemente lee en forma correcta, pero cuando se le pide que lea determinada palabra, silaba o letra es incapaz de hacerlo porque en realidad no sabe leer.

-Imaginaria: este tipo de lectura se encuentra principalmente en primer y segundo grado, este tipo de niño (a) tampoco sabe leer, para “hacer que lee” se vale de los dibujos e imágenes que tiene el texto ilustrando la lectura e inventa la historia.

La lectura con trastornos en la globalización la podemos dividir en cuatro grupos:

-Arrastrada: las personas que tienen esta dificultad padecen trastornos de la motricidad ocular o del campo visual, no están en condiciones para captar de forma global o total todas las palabras que leen. Tienden a durar mucho en la pronunciación de la sílaba o la repiten varias veces para poder así abarcar con la vista el resto de las palabras que leen. Por ejemplo para leer la palabra papito, ellos leen: “paaaaa pito / pa pa pa pito. En esta lectura prolongan su pronunciación de la sílaba y la arrastran, mientras captan el resto.
-Repetida: estas personas repiten en voz alta varias veces las primeras sílabas. Por ejemplo leen: “ma ma ma madera en lugar de madera / li li li librito en lugar de librito”.

-Repetida silenciosa: realizan las repeticiones en voz baja, para después leer correctamente.

-De tipo mixta: se trata de una lectura que combina la lectura arrastrada con la repetida.

Las personas con dificultad en la lectura compresiva, leen un texto pero no comprenden lo que este desea transmitirles.

Para poder determinar que tipo de lectura tiene la persona dentro de estas clasificaciones, se deben realizar evaluaciones diagnósticas con graduaciones específicas (Tipos y tamaño de las letras y sílabas). Esta evaluación debe realizarse en forma individual, para poder determinar el tipo de dificultad y focalizar su tratamiento.

El tratamiento de la lectura se puede realizar en grupos pequeños de trabajo (2 ò 3) si comparten la misma problemática, pero lo ideal es la atención individual. Se deben aportar lecturas llamativas que motiven a la persona a leer y a comentar su contenido. En niños las historias de aventuras y fantasía dan gran resultado. Con jóvenes y adultos las lecturas de reflexión e historias de vida llaman mucho la atención.

Recordemos que la mejor terapia que podemos dar como padres y profesionales es el ejemplo, si nuestros hijos y alumnos observan que nos gusta leer y lo hacemos con frecuencia, ellos (as) también lo harán.

Fomentemos la lectura, ayudémosles a mejorar sus dificultades.

Como decía la canción de un viejo programa que veía de niña; “… en los libros hallarás… el tesoro del saber… para ti todo será… si aprendes a leer… pues son los libros la clave secreta… que a mundos nuevos nos dejan llegar… hay letras grandes… otras chiquitas… alargaditas …”.

¿Se acordó?

La paz de Dios sea sobre sus vidas.

M. S.c. Yorleny Méndez Porras
Psicopedaga

lunes, 1 de marzo de 2010

SINDROME DE ASPERGER

Cuando mi hijo David tenía alrededor de 4 años y medio, su maestra de preescolar me mandó a llamar. Recuerdo que en la reunión que tuvimos mencionó que el niño presentaba conductas un poco “diferentes” para su edad. Me pidió que lo llevara a valorar por un especialista. Nunca pensé que mi hijo pudiera tener dificultades, sabía que mi hijo era “tímido“ y que prefería jugar solo que con otros niños, amaba jugar son sus legos y sólo me hablaba de cosas del espacio y era inquieto, sin embargo nada de esto me pareció fuera de lo normal, además no había cerca de la casa otros niños con los cuales jugara, por tanto yo no había percibido que mi hijo no se integraba en el juego social.

Nunca voy a olvidar la sensación de “estoy perdida”, que provocó en mí el diagnóstico del neurólogo; “Señora, su hijo tiene síndrome de Asperger desfocalizado y Déficit Atencional con Hiperactividad”. Resulta que ningún síndrome viene solo, extrañamente todos vienen acompañados por otro tipo de trastorno (como dicen, vienen en combo). Le hice al menos unas cien preguntas al doctor sobre el tema y luego de eso me di a la tarea de hacer una amplia investigación.

El Síndrome de Asperger (S.A.) es generalmente considerado como una forma de autismo, pero no es autismo. Llamado así por el psiquiatra alemán Asperger, quien fue el primero que describió sus características. Las personas con S.A. tienen problemas en las áreas de Interacción Social, Comunicación y falta de Flexibilidad Mental. Ellos pueden carecer de imaginación, pueden tener intereses muy obsesivos y limitados y pueden manifestar fuerte adherencia a rutinas. Es hereditario, por tanto si el niño/a lo tiene, otro miembro de la familia también lo tiene. Es indispensable aclarar, que cada persona con S.A. tiene una personalidad, por tanto las conductas estarán presentes en mayor o menor medida; hay mucha variación en la gravedad general de las dificultades experimentadas y la forma en que se ha desarrollado la persona, a partir de experiencias individuales en su vida (igual que ocurre con todos nosotros); por tanto al estar muchas veces poco acentuado, existen muchos casos de niños que pasan desapercibidos y solo se les toma como con “una forma de ser diferente o excéntrica”. El S.A. es el resultado de un problema orgánico y no de la forma en que es educado el niño/a. A diferencia de las personas con autismo, las personas con S.A. tienen menos problemas con el desarrollo del lenguaje y es menos probable que tengan dificultades adicionales de aprendizaje.

Interacción y Relaciones sociales

Algunos niños/as con S.A. pueden aparentar preferir su propia compañía. Ellos pueden mostrar signos de sentirse incómodos si otros están demasiado cerca. Muchos intentan a duras penas ser sociables, pero cuando se acercan a otros parecen ser socialmente torpes. Es posible que no miren a la persona a la que se están aproximando o puede que inadvertidamente den "señales erróneas". También pueden compensar sus dificultades siendo excesivamente formales. Tienen grandes dificultades a la hora de interpretar las claves que les indican qué se espera de ellos en una determinada situación: es probable que se porten con un profesor de la misma manera que lo harían con sus amigos o con sus padres. Es probable que tengan problemas de enfrentamientos y que de forma involuntaria muestren comportamientos antisociales.

Comunicación

A pesar de tener un buen desarrollo en cuanto al lenguaje, estos niños tienen una comprensión alterada de todo lo que hay alrededor de la comunicación. Es posible que ignoren como pedir ayuda o cuando deben imponerse. Podrían hablar en un tono de voz monótono. Muchos, centran sus conversaciones en temas preferidos que repiten una y otra vez. Es probable que tengan dificultades para comprender chistes, dobles sentidos o metáforas. Su lenguaje puede parecer más bien pedante. La calidad de su comunicación se deteriorará bruscamente en situaciones que generen estrés. La falta de expresiones faciales, de gestos y la escasa comprensión del lenguaje corporal de las otras personas, también contribuyen a sus dificultades de comprensión.

Imaginación e Inflexibilidad Mental

Presentan limitadas habilidades para el juego. Prefieren actividades mecánicas como: coleccionar, reunir o desmontar. Es posible que aprendan a hacer juegos de ficción; cuando tales juegos son aprendidos, con frecuencia son más bien repetitivos. Los cambios en las rutinas o el ambiente inmediato les alteran fácilmente. Es común que las personas con S.A. desarrollen de manera muy intensa intereses más bien limitados e inusuales. Tienen problemas "para ponerse en el lugar de los otros", o ver las cosas desde diferentes puntos de vista. Ellos se sienten mejor cuando solo tienen que enfrentarse a lo concreto y predecible.

Dificultades adicionales

Las dificultades en las habilidades motoras y las alteraciones sensoriales, son también comunes en las personas jóvenes con S.A.

Puntos fuertes

Pueden tener una inusual memoria mecánica, una extraordinaria concentración, aunque centrada en intereses limitados, un vocabulario extenso, conocimientos muy avanzados o habilidades en áreas de tecnología o ciencia. Muchos de estos niños/as poseen un nivel de inteligencia cognitiva superior.

Les puedo contar, que mi hijo es un niño muy especial con una vida normal, sus notas son excelentes, la adecuación que ha requerido en la escuela ha sido mínima y se ha limitado mayormente a trabajar en la interacción social. Ha logrado salir adelante con la ayuda de Dios, el apoyo de su familia y de profesores comprometidos y responsables en su labor docente. Son estos aspectos, lo que hacen la diferencia, debemos tener muy claro que el trabajo no se logra si los padres y maestros no van de la mano en una relación de respeto, compromiso y asertividad.

La paz de Dios sea sobre su vida.

PSICOPEDAGOGIA PARA PADRES - PRESENTACIÓN


Psicopedagogía práctica para los padres, madres, profesores y otras personas que tratan directamente con niños y jóvenes.

El objetivo de este sitio es colaborar de una forma práctica, rápida y sencilla a mejorar el proceso de aprendizaje y disciplina de tus hijos o estudiantes. Se te brindarán consejos útiles que pueden hacer la diferencia.
Se trataran temas relacionados con psicopedagogía como: Síndrome Asperger, Hiperactividad, Dislexia, Disortografía, lectoescritura, Discalculia, problemas en la lectura, fracaso escolar, Disgrafía, Déficit de atención, Manejo de Disciplina, entre otros.

Soy madre de dos niños actualmente de 9 y 11 años. Mi hijo de 11 años tiene sindrome Asperger y mi hija TDAH, pese a ellos son niños muy exitosos en todas las áreas de sus vidas, gracias a Dios.

Soy profesora desde hace 11 años y Psicopedagoga desde hace cinco años. He trabajado tanto en escuela como en Universidad y en la consulta privada.

Le hablaré un poquito de mí, y más adelante en otras páginas encontrará información que puede ser de su interés.


Breve Biografía

Primero que todo, deseo agradecerle que se informes acerca de quien soy, hoy en día se da mucho que no sabemos con quien tratamos y menos si se hace a través de la red. Así que le contaré un poco sobre mí.

Mi nombre es Yorleny, vivo en San José - Costa Rica, nací el 23 de agosto de 1972. Ingreso al preescolar a los 6 años de edad y en mi comunidad realizo mis estudios de primaria. Tuve la bendición, a pesar de los escasos recursos económicos de mi familia, cuando yo era niña, de contar con excelentes profesoras; maestras que a la fecha están en mi memoria y que siempre permanecerán allí, por el trato humano y la enseñanza que me brindaron.

A los doce años ingreso a realizar mis estudios de secundaria.

En 1990 ingreso como estudiante de la UNED en Costa Rica, donde inicio mi carrera en Ciencias de la Educación, en esta universidad obtengo los títulos de: Bachiller en ciencias de la Educación con énfasis en I y II ciclos (1996), posteriormente obtengo una Licenciatura en Ciencias de la Educación con énfasis en Informática Educativa (1998).

Simultáneamente estudio la Licenciatura en Ciencias de la Educación con énfasis en I y II Ciclo en la Universidad Central (1997).

En el año 2005 obtengo mi grado de Maestría en Psicopedagogía en la UNED, donde recibo graduación de honor.

Durante los años comprendidos de 1996 a la fecha, recibo capacitaciones en informática educativa por parte de la Fundación Omar Dengo.

Mi formación como profesora de informática, en I y II ciclos y en psicopedagogía me ha permito elaborar y adaptar mis propios instrumentos de medición. He logrado programar algunos juegos, que me permiten observar en el niño su discriminación visual, destrezas motoras y otros mientras estos “juegan” en la computadora por unos minutos.

Con el Ministerio de Educación Pública de Costa Rica, me desempeñé como profesora de I y II ciclos durante tres años, posteriormente he ejercido como profesora de informática educativa.

Soy profesora universitaria un ¼ de tiempo en la UNED. He tenido la maravillosa oportunidad de dar talleres y conferencias sobre temas relacionados con psicopedagogía, especialmente me he enfocado en la población Asperger.

Del año 2007 a la fecha, he tenido la bendición y la oportunidad de escribir en el periódico que circula en mi ciudad: "El Coronadeño".

Tengo mi consultorio de psicopedagogía, donde atiendo a niños, adoslescentes y padres desde el año 2005 a la fecha. De paso agradezco a todas las personas que han puesto su confianza en mí durante estos años. El Señor les conceda todas las peticiones de sus corazones.

Sin embargo, les aseguro que mi mayor escuela, han sido mis dos maravillosos hijos. Como madre les puedo decir que hasta que se es padre o madre no se tiene idea clara de lo que realmente significan estas palabras.

¡Ahh!; y créanme muchas veces siento que no se para donde "salir corriendo", pero Dios en su infinito amor, me ha ido mostrando el camino, una de las cosas que más me ha servido aprender, es que el tiempo de intimidad emocional que paso con mis hijos es fundamental para su buen desarrollo y para mejorar en mucho su disciplina.

No somos perfectos, no hay un manual para ser padres perfectos, hacemos lo mejor que podemos. Somos seres humanos y en ocasiones cometemos muchos errores, lo importante es aprender de nuestros errores, y seguir adelante...


M.Sc. Yorleny Méndez
Psicopedagogía
Teléfono: (506) 2229-5803 (Entre 12md y 6 pm)
San José, Costa Rica.